Le grand été est arrivé — pour la deuxième fois cette année
Depuis le Covid qui a débarqué dans nos vies il y a six ans, et les événements sécuritaires qui ont commencé avec le massacre du 7 octobre il y a 32 mois, les enfants scolarisés ont perdu l'équivalent d'au moins une année scolaire. Mais qui compte, Yoav Kish ? Il est, de mon point de vue, le plus grand échec de l'histoire comme ministre de l'Éducation, depuis que j'ai mis les pieds dans ce stalag — et c'était en 1965.
Mon Tsaddik entre en classe de troisième. Il a bientôt 14 ans, un gamin en route vers l'adolescence, et il a une plus grande gueule que son père. Il ne fait vraiment aucun prisonnier. C'est un gamin intelligent, il a terminé sa quatrième avec de bons résultats, sans effort excessif. Il est maintenant en « vacances d'été » et se moque du monde entier. Sa compagne de projet d'été est le fruit d'une négociation épuisante que Kifush a menée avec lui. Il exigeait un Pro Max 17, elle a dit niet, ils se sont mis d'accord sur un Pro Max 12, qui coûte selon elle environ 1 200 shekels.
Je me suis immédiatement interposé : « Juste un Diet Fuze Tea, avec le bouchon gris. » Mais il ne m'a pas compté du tout. Kifush l'a serré dans ses bras et a tranché : « Un seul Fuze Tea par jour pour toutes les grandes vacances, un point c'est tout. » Je lui ai demandé si elle avait subi une lobotomie — une ablation du lobe cérébral. « Maman, il faut savoir choisir ses batailles dans cette guerre de l'adolescence. Impossible de toutes les gagner. »
« Kifush, je ne me souviens pas que ma mère choisissait ses batailles. Quand elle a décidé que je ne mangerais plus de shawarma dehors parce que c'est de la viande d'âne et qu'elle m'en ferait à la poêle à la maison autant que je voulais, la guerre s'est terminée immédiatement. Elle s'en fichait de mon avis. Tu comprends ? » Elle a allumé tranquillement une cigarette pour clore l'incident. « Mon chéri, ta mère est morte. Pendant 66 ans de ta vie, elle avait son mot à dire sur chacun de tes pas. Elle savait que tu mangeais toute la junk food possible dehors, elle me l'a dit. Elle m'a aussi dit qu'elle te posait la question de temps en temps et qu'elle savait que tu lui mentais en face, sans la moindre hésitation. Elle savait tout, mais elle est morte en paix. Maintenant c'est moi qui suis là, et je ne veux pas que mon enfant me cache quelque chose — et il me dit vraiment tout. Je ne veux pas qu'il me cache quoi que ce soit. »
J'ai capitulé, comme prévu. Giacho est revenu de l'épicerie avec une bouteille de Fuze Tea, tout content, et m'a annoncé : « Papa, je t'ai rapporté le soda le plus froid que j'ai trouvé dans le frigo de Kobi. » Kifush l'a grondé en lui rappelant que j'ai un distributeur d'eau pétillante. « D'accord, maman, d'accord. T'as pas de cœur, je te jure. Tu peux même pas offrir une bouteille de soda à papa », dit-il.
J'ai pris la bouteille et je suis parti travailler. Ils ont continué à se disputer, mais c'était trop grand pour moi — j'ai ri tout seul dans les escaliers, en concluant que la liberté n'a pas de prix, ou qu'il n'y a pas de prix pour la liberté. J'avais du mal à trancher.
Une visite nocturne à Bnei Brak
Lors d'une visite nocturne à Bnei Brak à laquelle j'ai participé il y a environ trois semaines, on m'a présenté un homme d'affaires propriétaire de supermarchés immenses dans la ville. C'est un ancien ultra-orthodoxe revenu au monde laïc, qui a fait son service chez les parachutistes, mais connaît le mode de vie de Bnei Brak, parle un yiddish courant, et m'a expliqué l'économie ultra-orthodoxe. « Ici, dans notre shtetl, tout est moins cher d'environ 50 % par rapport à Tel-Aviv, tu comprends ? Ta femme t'a dit que le téléphone qu'elle veut pour l'enfant coûte 1 200 shekels ? Je te l'obtiens à 700 shekels, avec une garantie de trois ans. Tu m'as compris ? »
J'ai acquiescé. Plus tard dans la soirée, il m'a emmené dans un restaurant juif ashkénaze où l'on prépare une cuisine juive traditionnelle, comme ma mère en cuisinait dans mon enfance et mon adolescence. On y finit un repas pour 30 à 35 shekels. Certes, le paiement se fait en liquide, la caisse enregistreuse tourne à plein régime, le saint argent tombe dans un casier, et toutes les quelques minutes une main invisible vient récupérer la marchandise et laisser le casier vide. J'étais fasciné.
« Avec toi, ça ne marchera pas comme ça », m'a expliqué l'hôte. « Ici, tout le monde se connaît, tu recevras une facture fiscale. Personne ici n'est un pigeon — dans le doute, pas de doute. Tous les grands fournisseurs alimentaires du pays veulent travailler avec des clients à Bnei Brak. Un paquet de fromage jaune, par exemple, se vend à Tel-Aviv en paquets de 200 grammes. Ici, parce que les familles sont nombreuses, il existe aussi des paquets de 600 grammes au prix de 200 grammes. Tu comprends ? » Je lui ai expliqué que je ne parlais pas yiddish, que j'en avais voulu à mes parents quand ils utilisaient cette langue pour me brouiller les pistes. « Quel genre de Juif tu es ?! » demanda-t-il en riant. Je lui répondis que j'étais un Juif usé jusqu'à la corde, mais que ça me convenait ainsi.
Une semaine ordinaire sous tutelle américaine
Une semaine ordinaire vient de passer, au cours de laquelle nous avons intégré le fait que nous sommes un État sous tutelle de Donald et de ses petits conseillers juifs Jared Kushner et Steve Witkoff, qui nous vendent pour de l'argent bien sonnant. Personnellement, ça ne me pose aucun problème, j'avais bien compris que c'est ce qui se passerait. L'Amérique, je la connais bien, j'y ai vécu six ans. Une augmentation de 80 cents par gallon d'essence peut y renverser n'importe quel régime. La majorité du public américain est inculte et ignare, ne sait pas qui est l'Iran ni pourquoi il faudrait se battre contre elle. Israël est toujours une mauvaise nouvelle pour l'Américain moyen, qui n'est pas prêt à accepter le moindre impact financier sur son mode de vie, juste parce que le président veut une reconnaissance mondiale sous forme de prix Nobel — tout en cherchant à accroître sa fortune d'un milliard de dollars par an en moyenne, car au fond Donald Trump est un marchand immobilier qui aime les informations privilégiées et veut gratter sa commission sur chaque transaction possible. Même un avion qatari offert en cadeau est pour lui une occasion de faire la fête.
Mais chez nous, le faux Churchill continue à nous mentir par une mauvaise habitude dont il ne se défera plus dans cette incarnation. Il a profité de la conférence des autorités locales pour nous raconter quel dur à cuire il est, et comment il est entré à Rafah et a décidé de l'opération « Avec griffes », sans tenir compte de Trump ni de Joe Biden. Incroyable, comme il ment si bien. « Nous avons combattu avec les ongles », nous a-t-il raconté. Il a combattu avec les ongles ; son fils, le yeled, a combattu avec les ongles sur le sol de Floride, vraiment ? Je n'étais pas au courant. Mais ce que nous savons tous, c'est que sans l'aide massive en armes, en équipement génie pour démanteler Gaza, et en batteries de défense antiaérienne THAAD américaines, nous aurions terminé sur le dos, avec des milliers de victimes.
Soudain, le faux Churchill repart à fond les manettes, parce que nous sommes en campagne électorale. Et il fera tout, absolument tout, pour gagner — même si chacun de ses coups continuera à alimenter la chaîne des « autorisé à la publication ». Pourquoi ? Parce que ses enfants sont en première ligne ? Non, ce sont les enfants des autres, et il est convaincu que c'est le prix à payer pour qu'il continue à vivre aux crochets du public, comme il en a pris l'habitude lors de ses 20 ans de règne.
Le maximum qu'il se donne, ce sont des textes rédigés par Topaz Luk ou quelque autre plumitif de son bureau, qu'il publie à chaque chute d'un combattant, et qui commencent invariablement par : « Ma femme et moi partageons la douleur de la famille… » Si l'on se souvient bien, « ma femme » était aussi absente de nombreux mois pour séjourner en Floride, dans une guerre qui dure déjà 32 mois sans date d'expiration.
En parallèle de ses déclarations — « J'ai décidé, annoncé, ordonné, orienté, su (oui, six ans il a su pour les drones explosifs — qu'a-t-il fait de cette information ?), mené, nommé, changé, et bien sûr surtout, ma femme et moi » — le faux Churchill a assez de temps pour gérer une campagne électorale, pour vendre le public travailleur et laborieux à une minorité antisioniste qui qualifie son gouvernement de kapo, qui empêche les profiteurs de continuer à piller la caisse, à se balancer sur leur pupître, à paralyser l'État à cause de l'arrestation de délinquants et membres d'une organisation terroriste — à l'abri de la formule creuse : « Tu le méditeras jour et nuit. » Comment ont-ils seulement le temps d'étudier un quelconque traité primitif de bêtises pour ces sangsues, s'ils sont occupés à des actions de guérilla depuis déjà plusieurs mois ?
Ce régime est pourri, souillé, corrompu, raciste
Ce régime est pourri, souillé, corrompu, raciste — il démantèle l'État jour après jour. Voici quelques bonbons pour le saint Shabbat, qui feront du bien à votre âme.
Tags : Ron Koopman / Gadi Eisenkot
